Chupate esta mandarina Nordica

Apertura del mundial ,primeros partidos cuando no sabía que Alemania nos eliminaría.
El escritor se toma unos vinos con su novia y un amigo. Termina primer partido, piden una picada. Segundo partido cae otro amigo con aumento de sueldo y pide un champu.
Se hace tarde y como estamos en la parte de afuera del choboli, viene el manager (de aquí en más mini manager) y de mal modo dice: adentro, que no se puede tomar mas afuera. Mi respuesta, muy cortez y educado: Por favor, empezá por alguna de las otras 500 mesas con gente, y dejanos para el final, que ya se nos acaba la última botella de champu y estamos casi dentro. Imagen slow motion: mini manager toma mi copa y me la quiere sacar DE LA MANO. Una polilla agita sus alas y se desata la tormenta perfecta sobre George Vlooney.
Me entendes lo que tequierodecir??? me quiso sacar la copa de la mano....Frase de Alberto Olmedo, o de Borges: "PARA QUEEEEEE.... SE PUSO COMO LOCO" Obviamente, no le suelto la copa ni a ganchos, con lo que mini manger se calienta por la frustración. y llama a Security. Security viene y toma la copa que estaba sobre la mesa (a esta altura, ya más importante que la copa del mundo). Le agarro el brazo a security y me levanto. Security retrocede asustado (porque en verdad, parece que security no era scurity de si mismo, y era solo un nabin que laburaba ahí y se quiso hacer el chuck norris, cuando todos sabemos que chuck norris hay uno solo) retrocede entonces, 4 casilleros tirandome una silla en cada paso, que con mis grandes conocimientos de tai chi, y aikido, desplazamiento circular de energia aprendido en Av Cordoba y Callao y en películas de Stephen Seagal, hago a un lado sin problemas. Se acaban las sillas, y hay solo unos 2 metros entre false security y el escritor - relator, que le salta al cuello cual Sandokan y le pone un tortazo categorizado como "de aquellos". Salta un desconocido por el lado ciego de el escritor y le pone una trompada mal puesta. El escritor gira a pegarle a este también. Trompada al pecho, tambien mal dada. Salta el amigo del que se metio. Salta el amigo del estritor, saltan mas securities, saltan unos tanos mafiosos que estaban sentados ahí cerca (unos idolos, gordos, petizos y con la camisa desabotonada en el pecho) del lado del escritor. Unos noruegos se ponen pelear del lado de los malos (lease, del lado del cobarde miserable mini manager)De la nada aparece un amigo peruano del escritor gritando: yauioouuu!!!!!yo te ayudo! (de donde carajo salio?) farwest - corte Morón o Merlo- en Oslo, todo el bar se agarra a trompadas. Se calma un poco todo y el escritor ve que un chabon (mini manager) le está levantando la voz a su novia. No queda más remedio ni opción más placentera que revertir la afrenta para que los gusanos no me coman las tripas más tarde, por cobarde. Hay cosas que no se pueden dejar pasar. Ahí va de nuevo el escritor y le pone un empujón en la cabeza rapadade mini manager (buenísimo com osuena: empujón en la cabeza), y se desata gran lucha, pero esta vez los security tienen la posibilidad de concentrar esfuerzos en un solo target: el escritor. Lo triran al piso le pegan. El ecritor parece epilptico, gritando y babeando de que porquenovienendeaunoqueloscagoatrompadasmangadehijosdeputa sin considerar que los tipos no hablan español, menos argentino, ni hablar paraguayo añamebuy! La novia del escritor (pobrecita) llama a la policia de Oslo. Llega la policia, ella suspira aliviada y les abre paso entre la multitud, Cuando al fin están en frente a la situación, la policia o politi se lleva.... al escritor, por supuesto, único que no habla fluido noruego y que con la calentura que tenia no podía ni hablar español.
Dialogo esposado, o mejor, monologo policial. Nadie escucha al escritor. Por suerte un par de amigotes noruegos (y, nadaque ver, pero porque no, uno de los tanos) se ponen a hablar con la yuta politi de que que buen pibe que es el escritor y que estaba acá sentada lo más tranquilo cuando el minimanager se puso en guapo, sacó el facón pero no sacó cortando, por lo que se lo mandaron a guardar como ba buen logi.
Todo se arregla finalmente, y vamos cada uno para su lado sin denuncias.
Al día seguiente, me doy cuenta que ya estoy un poco viejo, porque me duele todo el cuerpo, y antes no hubiera sido tan grave.
Conclusión: ninguna, mejor aprender a dejar pasar y darle la copita de mierda, para ahorrar probelmas.
La verdad: la conclusión se va a cagar: si te tocan el culo, hay que agarrarse a trompadas. Veremos como cambiar la naturaleza de uno, apaciguarla un poco, pero hablando de naturaleza, si jodemos con el recalentamiento global, se nos derriten los polos y se viene la inundación.

Ahoraerando

Hace unos meses fuí a ver una ausencia y sus efectos en Buenos Aires.
La muerte de mi padrastro, por ponerle un título.

Y desde entonces no escribí más por acá. Es como que me olvide de este blog donde me leo solo. Tal vez llego la hora de abrirlo un poco.
Y desde entonces, el verano se asentó en Oslo, me compré un scooter y Argentina me hizo muy feliz contra Servia - Montenegro (algo más que ha dejado de existir, S-M, digo) y me puso de muy mal humor (más Riquelme que Argentina) contra Alemania.
Que garrón.
Cuando terminó el partido salí a emborracharme con amigos españoles sin siquiera enterearme de que ya estaba borracho al salir de casa.
Al final de la noche le dije que no a una chica con sobre peso físico y de personalidad. Una pesada por donde la mires. Hice la gambeta que le faltó a Riquelme (MUCHO más motivado que Riquelme) y me fuí a casa a dromir la mona.
Y ahora, estoy ahoraeando un rato.